把报纸一张张地盖住桌面的物什，看着地上的皮箱，意识到终于要离开了。

回家，一个再熟悉不过的词，一个让很多很多游子潸然泪下的词，自己第一次如此地对它有了深深的感触，大学以来第一次，如此如此地想踏上归乡的汽车。

真不知道是以一种什么样的心情结束又一段学校的日子。做梦都没有想到学期4.0的绩点竟然会出现在我的成绩单上，在打开成绩查询的页面的那一霎那，自己真的有种流泪的冲动。不是因为成绩的兴奋，只是回忆着4.0背后这半个月自己那颗超负荷数十倍的心脏，竟然挺到了最后，而且换来了一份沉甸甸的收获。真不知道自己是怎样一边擦去眼角的泪痕，一边啃着冰凉的面包，一边翻看着CMOS原理的书页的。

如果能够让我选择，我宁愿用4.0去换取那些玻璃碎片的复原，因为这一生中，有太多的东西错过了就不会再能去追寻了。只可惜，这一切只能是自己的南柯一梦。

可以醒一醒了，至少可以躺到家中自己的双人大床上，对着天花板尽情地放松自己的细胞。

走吧，走吧，远离了那片爱恨情仇的伤城，在只属于自己的湖畔，寻找湖面中自己凄零的影子吧。

不知道下一次上Blog，会是在哪里，在什么时候。因为，心已冬眠。。。

Everybody that loves me, likes me and hates me, have a good year, see you guys at sometime somewhere.

 

（二十 —— 完结）

2007-01-02. 18:50

不再single的love，不再love的single。终于做完了最难的选择题……

                                                      ——题记

新纪年的第二天，选择了在又一个single的晚上，选择了凄凉的词曲，选择结束一个混沌了400余天的灵魂，只留下了空洞的脸庞、身躯，苍白如雪，冰冷如霜，虚弱如风，飘渺如云……

天黑得出奇的早，自己背着沉重的挎包走出破落得有些凄凉的教室，走在雨后凌乱的街道，在严冬的寒风中冻得一阵阵颤栗，甚至有些趔趄，在一片萧条没落中，嗅到了只属于绝望的气息。

推门进了原本能给自己带来温暖的寝室，迎面而来的只是比屋外更加黯淡的一片漆黑。开着昏黄的台灯，开着音响，当旋律从《陪你一起老》换到《疼你的责任》，跟着轻唱的嗓子哽咽得再也无法继续，任凭两行虚无的泪滑落脸颊。

不能不再结束了，自己已经撑到了最后，但性格中最脆弱的那一块玻璃终于在黄浦江边的夜风中支离破碎，无力地坠入江水中，最终吞没在无垠的大海深处。一个属于海的名字，最后的归宿也许最该在那里吧。

Seagull，single，名字的巧合也许就注定了自己的命运，无论曾经多么努力的抗争。更悲哀的是，当年浪漫的取下的这个英文名，现在就如同一把残酷的尖刀，一下一下地剜着自己的伤口。当初再三思忖后留下了这个自己非常喜欢的名字，却也在同时留下了一份无法衡量的债，一个用整个06年都无法还清的债，也许还会搭上07年的一个个日子……

一个无法学会彻底遗忘的男人，一个经常活在过去的旋涡中的男人，一个单纯地执著于“疼你的责任”的男人，一个总是在错误的时间、错误的地点做着错误的事的男人，一个永远理不出自己的心绪的男人……这么多句子的背后，迸出的是一个个“失败”的字眼，totally failed.

看到班版上转载了一篇关于06年天蝎座的评语，真不知道是该哭还是笑。“煮熟的鸭子都飞了”？可怜自己连煮鸭子的权利都没有，只是静静地看着一只只鸭子用笨拙的步伐大摇大摆地从身边走过，像抓住哪怕其中的一只，可是连一根羽毛都没有碰到。远方传来的，是无情的“呱呱”的嘲笑，那声音仿佛就是Adidas的广告：“You are fooled, aren’t you?”

没有一点点的去怪鸭子，因为鸭子的步伐和声音本就是这样，至于听者是什么感受，只是取决于听者自己，管鸭子什么错呢？能够现在坐在桌前敲击着键盘为这份混乱做一个完结，自己还是要感谢，至少自己还能在屋门口，看着原野上的鸭子嬉笑、顽皮地蹦来跳去，而不是卷着铺盖，远远地被赶离那片让自己哭过笑过的世界。

回想凌晨时分，走出了影院的大门。脑中一片错综复杂，光怪陆离。那片浩瀚的金黄与银白对抗下的血红，还有那座交织了爱恨情仇的城市。真想一直就那么待在电影院里，只要把心放在那里就可以，因为在那里，心不会痛，永远不会。而走出那片天地，自己就又要走进那座自己的“伤城”。

其实每个人都有一座自己的伤城，而每座城又有着各样的出路。只是，当自己的城市中只有一条路通向远方，一个不知道什么终点的远方时，内心的恐惧一次又一次地让自己停下脚步，继续让“伤城”的爱恨情仇吞噬着自己的细胞。

音响中的旋律又换成了《菊花台》，凄凉得让人断魂。

巧合也罢，命运也罢，就让“single love”在《黄金甲》那一地凋零的菊花中走向不再“love”的“single”吧——

“菊花残/满地伤/你的笑容已泛黄/花落人断肠/我心事/静静淌/北风乱/夜未央/你的影子剪不断/徒留我孤单/在湖面成双”

 

 

 

2007.01.02  19:40

终

（十 九）

2006.12.27 20:10

等待着能给自己幸福的女孩？尽力给予女孩幸福的男孩？好累好累……

                                                      ——题记

冰冷的风从阳台上无情的刮过，吹起了自己御寒的围巾，却吹不走已经累得七零八落的心。一阵一阵的寒颤，还是不想走进寝室，想给自己一个独自冥想的空间。深邃的夜空更像是战栗的汪洋，时刻会卷走自己的灵魂，只留下一个躯壳独自行走在爱恨情仇交织的时间。

冰冷的手敲击着同样冰冷的键盘，屏幕上蹦出的一个个冰冷的汉字在无情地嘲笑着深陷在一片茫然中的自己。何去何从？一个声音在拷问，拷问得自己已经接近抓狂。

桌上摊着的书依然停留在可怜的那一页。从中午上课归来到现在，不停地看着电影、访谈、娱乐……用外界的热闹暂时填补着内心深处的深度恐惧。终于，当自己的双眼终于看累的时候，只能对着四周呼出绝望的白气。

非常非常担心自己，第一次这样担心，因为那即将到来的考试。从来没有怕过任何的考试，可是这次，自己找不到study的状态，全然没有。

即将过去的2006，自己真的好累好累，终于体会到安妮宝贝笔下的那种灰色的忧伤。在一个自己从没有喜欢过的城市，在一个钢筋水泥禁锢了一切的世界，在一个物欲横流中前行的土地，自己找不到熟悉的土壤，熟悉的空气。而在这一年，自己也找不到熟悉的心跳。独立支撑着一个游荡的灵魂，坚持着360天的微笑面对每天初升的太阳，在最后的这几个晚上，自己倒下了，觉得快坚持不住了。第一次，开始怀念家，那个虽小却能温暖自己心灵的家：独自坐在书桌前，在夜晚拉开窗帘，伴着音乐静静欣赏万家灯火的忽明忽暗。

回家。。。。。。

静静走过了一年，想了一年，“题记”中的选择题也做了一年。当那个微笑让自己终于下定决心选择了后面一个选项的时候，自己没有想到，一切会变得那么艰难，那么疲惫。

总是小心翼翼地走着，怕欲速而不达，怕伤害，也怕被伤害。每天都在想着该如何去一点点地接近，一点点地成功。可是，当自己认为做了很多很多的时候，却发现还是那么的遥远，远得让人窒息，让人绝望。天真地以为结果肯定会按着自己的预期前行，至少是在那个方向上前行，可是却忘了每一个人都有“傻”的权利，或者说“装傻”的权利。怕被伤害，可结果还是被伤害，更加地冷酷，却无法更加让自己去怪罪。

要怪的只能是自己。

现在完全理解了“黔驴技穷”是什么样的境遇；“束手无策”是什么样的窘态；“心灰意冷”是什么样的心情。没有任何的力气去做更多的事情，因为无论什么样的表达，别人总还是有“（装）傻”的权利。

Single love已经（十九）了，马上又将是一个逢十的数字。已经拿不出什么勇气继续下去。虽然只有两个理由能让自己结束一个系列，但是这两个理由都没有到来，可自己已经累得难以为继。

I have devoted myself to giving happiness, but what should I do next?

（十 七）

2006.12.20 16:00

潮汐冲走了昨日的脚步，明天的路上，你是否与我同行？

                                                   ——题记

该死的一小片晕车药，竟然有如此大的药效。昨天的脑子自打吃了药后就一直昏昏沉沉，实在不能用清晰的思维整理昨天的思绪。早知道去宝钢的车程只要半个多小时，就不这么多此一举了。

早上醒来时，双腿似乎还是有点沉，其实多半还是因为自己懒得从被窝中钻出来而造成的心理错觉吧。事实证明，从本质上来说，自己还是一个乖孩子。因为强烈的负罪感最终还是驱使我坐在了课堂的椅子上，打开了书本。唉，只能慨叹自己命中注定做不了一个“恶人”啊。

吃罢午饭，打开电脑开始欣赏昨天在宝钢留下的一个个瞬间。虽然小小药片让我很难一路提起精神；虽然目的地满是冰冷僵硬的浑铁凝钢；虽然户外的冷风还是时不时让自己打一个冷战；但昨天的一路是这些天来最开心的旅途，不需要非要一路微笑才是喜悦的征兆，厚厚的冬衣下，已经春暖花开。其实，如此的缘由是那样的简单，simple的几个字就可以表达，又easy地不能轻易地吐露。矛盾啊！

硕大的生产车间内，温度已经是指数形式地攀升。冬天要是在这里推销暖气绝对是最失败的投资。一头是耸入云霄的高炉，制造着几十吨橙红炙热的钢水；另一端，经过无数个巨型设备轧制出来的是一块块坚硬的钢板。这是一种另类的震撼。

想象着高炉中沸腾的钢水，那令人畏惧的铁红让我联想起《Terminator 2》最后那个经典的镜头。当施瓦辛格演的机器人在钢水中艰难地升起了自己的大拇指，世人们终于知道了机器人那强烈的情感。思维又开始茫无边际地发散：自己是不是也需要纵身没入钢水，才能将情感彻底地释放？苦笑，这样的行为只能导致自己的大脑还来不及释放情感就已经在1000多度的铁水中化为一片虚无。

人，还是实际些好，呵呵。

思绪回到车内，自己趴在前面的座椅上，耳边又是那曲玻璃箱子的《可以爱你吗》（这可是“single love”开篇时的伴乐啊），一切的一切似乎都是在轮回：窗外的风景，车内的人，耳边的音乐，心中的潮汐。不久前的江边，凝望着朦朦胧胧的江面，想象着江对岸的hometown，注视着不远处江边的人们，以及他们走过的脚印……所有的意象聚在车内自己的心脏中，一个声音在问着自己：心中的潮汐可以冲淡昨日的脚步，但是明天的路上，我又能否找到同路的人？

夕阳下的沙滩上，日暮中一个寞落的身影，身后留下一串串凌乱的脚步……

我在等着一个答案，离我不远处的答案……