把报纸一张张地盖住桌面的物什，看着地上的皮箱，意识到终于要离开了。

回家，一个再熟悉不过的词，一个让很多很多游子潸然泪下的词，自己第一次如此地对它有了深深的感触，大学以来第一次，如此如此地想踏上归乡的汽车。

真不知道是以一种什么样的心情结束又一段学校的日子。做梦都没有想到学期4.0的绩点竟然会出现在我的成绩单上，在打开成绩查询的页面的那一霎那，自己真的有种流泪的冲动。不是因为成绩的兴奋，只是回忆着4.0背后这半个月自己那颗超负荷数十倍的心脏，竟然挺到了最后，而且换来了一份沉甸甸的收获。真不知道自己是怎样一边擦去眼角的泪痕，一边啃着冰凉的面包，一边翻看着CMOS原理的书页的。

如果能够让我选择，我宁愿用4.0去换取那些玻璃碎片的复原，因为这一生中，有太多的东西错过了就不会再能去追寻了。只可惜，这一切只能是自己的南柯一梦。

可以醒一醒了，至少可以躺到家中自己的双人大床上，对着天花板尽情地放松自己的细胞。

走吧，走吧，远离了那片爱恨情仇的伤城，在只属于自己的湖畔，寻找湖面中自己凄零的影子吧。

不知道下一次上Blog，会是在哪里，在什么时候。因为，心已冬眠。。。

Everybody that loves me, likes me and hates me, have a good year, see you guys at sometime somewhere.

 

（二十 —— 完结）

2007-01-02. 18:50

不再single的love，不再love的single。终于做完了最难的选择题……

                                                      ——题记

新纪年的第二天，选择了在又一个single的晚上，选择了凄凉的词曲，选择结束一个混沌了400余天的灵魂，只留下了空洞的脸庞、身躯，苍白如雪，冰冷如霜，虚弱如风，飘渺如云……

天黑得出奇的早，自己背着沉重的挎包走出破落得有些凄凉的教室，走在雨后凌乱的街道，在严冬的寒风中冻得一阵阵颤栗，甚至有些趔趄，在一片萧条没落中，嗅到了只属于绝望的气息。

推门进了原本能给自己带来温暖的寝室，迎面而来的只是比屋外更加黯淡的一片漆黑。开着昏黄的台灯，开着音响，当旋律从《陪你一起老》换到《疼你的责任》，跟着轻唱的嗓子哽咽得再也无法继续，任凭两行虚无的泪滑落脸颊。

不能不再结束了，自己已经撑到了最后，但性格中最脆弱的那一块玻璃终于在黄浦江边的夜风中支离破碎，无力地坠入江水中，最终吞没在无垠的大海深处。一个属于海的名字，最后的归宿也许最该在那里吧。

Seagull，single，名字的巧合也许就注定了自己的命运，无论曾经多么努力的抗争。更悲哀的是，当年浪漫的取下的这个英文名，现在就如同一把残酷的尖刀，一下一下地剜着自己的伤口。当初再三思忖后留下了这个自己非常喜欢的名字，却也在同时留下了一份无法衡量的债，一个用整个06年都无法还清的债，也许还会搭上07年的一个个日子……

一个无法学会彻底遗忘的男人，一个经常活在过去的旋涡中的男人，一个单纯地执著于“疼你的责任”的男人，一个总是在错误的时间、错误的地点做着错误的事的男人，一个永远理不出自己的心绪的男人……这么多句子的背后，迸出的是一个个“失败”的字眼，totally failed.

看到班版上转载了一篇关于06年天蝎座的评语，真不知道是该哭还是笑。“煮熟的鸭子都飞了”？可怜自己连煮鸭子的权利都没有，只是静静地看着一只只鸭子用笨拙的步伐大摇大摆地从身边走过，像抓住哪怕其中的一只，可是连一根羽毛都没有碰到。远方传来的，是无情的“呱呱”的嘲笑，那声音仿佛就是Adidas的广告：“You are fooled, aren’t you?”

没有一点点的去怪鸭子，因为鸭子的步伐和声音本就是这样，至于听者是什么感受，只是取决于听者自己，管鸭子什么错呢？能够现在坐在桌前敲击着键盘为这份混乱做一个完结，自己还是要感谢，至少自己还能在屋门口，看着原野上的鸭子嬉笑、顽皮地蹦来跳去，而不是卷着铺盖，远远地被赶离那片让自己哭过笑过的世界。

回想凌晨时分，走出了影院的大门。脑中一片错综复杂，光怪陆离。那片浩瀚的金黄与银白对抗下的血红，还有那座交织了爱恨情仇的城市。真想一直就那么待在电影院里，只要把心放在那里就可以，因为在那里，心不会痛，永远不会。而走出那片天地，自己就又要走进那座自己的“伤城”。

其实每个人都有一座自己的伤城，而每座城又有着各样的出路。只是，当自己的城市中只有一条路通向远方，一个不知道什么终点的远方时，内心的恐惧一次又一次地让自己停下脚步，继续让“伤城”的爱恨情仇吞噬着自己的细胞。

音响中的旋律又换成了《菊花台》，凄凉得让人断魂。

巧合也罢，命运也罢，就让“single love”在《黄金甲》那一地凋零的菊花中走向不再“love”的“single”吧——

“菊花残/满地伤/你的笑容已泛黄/花落人断肠/我心事/静静淌/北风乱/夜未央/你的影子剪不断/徒留我孤单/在湖面成双”

 

 

 

2007.01.02  19:40

终

（十 九）

2006.12.27 20:10

等待着能给自己幸福的女孩？尽力给予女孩幸福的男孩？好累好累……

                                                      ——题记

冰冷的风从阳台上无情的刮过，吹起了自己御寒的围巾，却吹不走已经累得七零八落的心。一阵一阵的寒颤，还是不想走进寝室，想给自己一个独自冥想的空间。深邃的夜空更像是战栗的汪洋，时刻会卷走自己的灵魂，只留下一个躯壳独自行走在爱恨情仇交织的时间。

冰冷的手敲击着同样冰冷的键盘，屏幕上蹦出的一个个冰冷的汉字在无情地嘲笑着深陷在一片茫然中的自己。何去何从？一个声音在拷问，拷问得自己已经接近抓狂。

桌上摊着的书依然停留在可怜的那一页。从中午上课归来到现在，不停地看着电影、访谈、娱乐……用外界的热闹暂时填补着内心深处的深度恐惧。终于，当自己的双眼终于看累的时候，只能对着四周呼出绝望的白气。

非常非常担心自己，第一次这样担心，因为那即将到来的考试。从来没有怕过任何的考试，可是这次，自己找不到study的状态，全然没有。

即将过去的2006，自己真的好累好累，终于体会到安妮宝贝笔下的那种灰色的忧伤。在一个自己从没有喜欢过的城市，在一个钢筋水泥禁锢了一切的世界，在一个物欲横流中前行的土地，自己找不到熟悉的土壤，熟悉的空气。而在这一年，自己也找不到熟悉的心跳。独立支撑着一个游荡的灵魂，坚持着360天的微笑面对每天初升的太阳，在最后的这几个晚上，自己倒下了，觉得快坚持不住了。第一次，开始怀念家，那个虽小却能温暖自己心灵的家：独自坐在书桌前，在夜晚拉开窗帘，伴着音乐静静欣赏万家灯火的忽明忽暗。

回家。。。。。。

静静走过了一年，想了一年，“题记”中的选择题也做了一年。当那个微笑让自己终于下定决心选择了后面一个选项的时候，自己没有想到，一切会变得那么艰难，那么疲惫。

总是小心翼翼地走着，怕欲速而不达，怕伤害，也怕被伤害。每天都在想着该如何去一点点地接近，一点点地成功。可是，当自己认为做了很多很多的时候，却发现还是那么的遥远，远得让人窒息，让人绝望。天真地以为结果肯定会按着自己的预期前行，至少是在那个方向上前行，可是却忘了每一个人都有“傻”的权利，或者说“装傻”的权利。怕被伤害，可结果还是被伤害，更加地冷酷，却无法更加让自己去怪罪。

要怪的只能是自己。

现在完全理解了“黔驴技穷”是什么样的境遇；“束手无策”是什么样的窘态；“心灰意冷”是什么样的心情。没有任何的力气去做更多的事情，因为无论什么样的表达，别人总还是有“（装）傻”的权利。

Single love已经（十九）了，马上又将是一个逢十的数字。已经拿不出什么勇气继续下去。虽然只有两个理由能让自己结束一个系列，但是这两个理由都没有到来，可自己已经累得难以为继。

I have devoted myself to giving happiness, but what should I do next?

（十 七）

2006.12.20 16:00

潮汐冲走了昨日的脚步，明天的路上，你是否与我同行？

                                                   ——题记

该死的一小片晕车药，竟然有如此大的药效。昨天的脑子自打吃了药后就一直昏昏沉沉，实在不能用清晰的思维整理昨天的思绪。早知道去宝钢的车程只要半个多小时，就不这么多此一举了。

早上醒来时，双腿似乎还是有点沉，其实多半还是因为自己懒得从被窝中钻出来而造成的心理错觉吧。事实证明，从本质上来说，自己还是一个乖孩子。因为强烈的负罪感最终还是驱使我坐在了课堂的椅子上，打开了书本。唉，只能慨叹自己命中注定做不了一个“恶人”啊。

吃罢午饭，打开电脑开始欣赏昨天在宝钢留下的一个个瞬间。虽然小小药片让我很难一路提起精神；虽然目的地满是冰冷僵硬的浑铁凝钢；虽然户外的冷风还是时不时让自己打一个冷战；但昨天的一路是这些天来最开心的旅途，不需要非要一路微笑才是喜悦的征兆，厚厚的冬衣下，已经春暖花开。其实，如此的缘由是那样的简单，simple的几个字就可以表达，又easy地不能轻易地吐露。矛盾啊！

硕大的生产车间内，温度已经是指数形式地攀升。冬天要是在这里推销暖气绝对是最失败的投资。一头是耸入云霄的高炉，制造着几十吨橙红炙热的钢水；另一端，经过无数个巨型设备轧制出来的是一块块坚硬的钢板。这是一种另类的震撼。

想象着高炉中沸腾的钢水，那令人畏惧的铁红让我联想起《Terminator 2》最后那个经典的镜头。当施瓦辛格演的机器人在钢水中艰难地升起了自己的大拇指，世人们终于知道了机器人那强烈的情感。思维又开始茫无边际地发散：自己是不是也需要纵身没入钢水，才能将情感彻底地释放？苦笑，这样的行为只能导致自己的大脑还来不及释放情感就已经在1000多度的铁水中化为一片虚无。

人，还是实际些好，呵呵。

思绪回到车内，自己趴在前面的座椅上，耳边又是那曲玻璃箱子的《可以爱你吗》（这可是“single love”开篇时的伴乐啊），一切的一切似乎都是在轮回：窗外的风景，车内的人，耳边的音乐，心中的潮汐。不久前的江边，凝望着朦朦胧胧的江面，想象着江对岸的hometown，注视着不远处江边的人们，以及他们走过的脚印……所有的意象聚在车内自己的心脏中，一个声音在问着自己：心中的潮汐可以冲淡昨日的脚步，但是明天的路上，我又能否找到同路的人？

夕阳下的沙滩上，日暮中一个寞落的身影，身后留下一串串凌乱的脚步……

我在等着一个答案，离我不远处的答案……

       虽说国家名字也叫Jordan，约旦男篮似乎还是离“飞人”的称号远了太多。第一节还有些黑马的影子，半场结束后，我就决定还是不必熬夜看完整场了。还是到决赛中再看中国长城吧。

     习惯性地每天去一下JJ的百度吧，却看到这样一条消息。。。

     JJ因为录制新专辑过于勉强自己，结果发高烧，入院治疗一个礼拜。。。

     立刻傻了，无法去想象JJ会病，那么爱笑、那么善良、那么关心别人、那么活泼健康，医院应该是JJ永远不会到达的地方之一。。。

     JJ不会病的，因为她是上天派到人间的天使。她给了我们这些凡人那么多的欢乐，她愿意从高贵的天使变为凡间的精灵，为什么无情的老天还会让她经受病痛的煎熬？？？

     是自己最近的混乱无助影响了JJ？

     不行，绝对不行，宁愿痛苦更加强烈，混乱更加剧烈，我愿承担所有的悲伤、痛苦、难受，只愿JJ一辈子健康快乐。。。

     JJ，我答应你，明天开始我会努力让自己开心每一天，努力不再难过，不再悲观。。。JJ，你也答应我快点好起来，好好休息。。。

     所有“彩虹”愿为你搭一座斑斓的桥，把你接到另一端那片永远安康、祥和的梦幻世界。在那里，“彩虹”会一直环绕你，呵护你。。。

（十 五）

2006.11.15  15:30

微笑着看着她的开心，就是对自己幸福的一种肯定。。。

                                                        ——题记

站在世贸中心大楼的顶端，随着一声巨响，与大楼一起坍塌。。。。

这是什么感觉？ 解脱。。。崩溃。。。绝望。。。

猛然清醒起来，mp3的耳迈不知什么时候已悄然滑落，汽车马达的轰鸣声混着汽油燃烧后的刺鼻味让自己觉得一阵恶心，还好吃了晕车药，不然又是可怕的后果。

刚才那个是自己的梦？自己的911难道就要这么到来？

扭头看到车身外，两侧一望无际的大海。不再是极度深寒，而是一片泛黄，一种给人“凄凄惨惨戚戚”般的昏黄。

因为自己的名字，所以从小无比喜欢海，喜欢它的空旷、无垠；喜欢它平日的温和、不时地狂暴；喜欢北戴河边卷来根根海带的浪花，喜欢大连湾边温煦沁人的海风，喜欢天津滩头悠闲自得的海鸥。以至于当无意中看到“seagull”这个单词后，就毫不犹豫地选择了它作为自己的英文名。

眼前的海全无了亲切的感觉，金色的日光都不能让它有半点的生机。不怪它，海是无辜的，它不会以人的心境而改变。而自己眼中的海，则全然决定于跳动的心。此刻的自己，就是面对海南“天涯海角”的旖旎风光，也会了然无趣。

木然地看着窗外的风景，如傻子般的5分钟看一次手机，即使自己没有感觉到任何的震动。结果也当然是失望，几十次的重复行为也没有换来一个字的回复。只能下车后硬逼着自己对着深水港的海水大吼，吼过后缺氧的大脑暂时一片空白。。。

海风出奇的大，将自己的体内身外刮得一片冰凉。在镜头前摆着似笑非笑的pose，算是对这次来回四个小时的车程有了个交待。静静地矗立在海洋中的洋山深水港，四周是冰冷的咸水；而站在小洋山顶的自己，四面是刺骨的冷风。不同的是，港口的车船来来往往，穿梭出一派繁忙与欣然；自己的思绪如同海啸过后的墨西哥湾，一地狼藉，到处是疲惫的面容。。。

坐在返回的车中，昏昏沉沉地又要睡去。大概是晕车药的后劲上来了。迷糊中有了一丝凄凉，对未来x个日夜的悲观。

回去后，每天必然还要带着乐观去学习工作，带着微笑着面对身边的一切：朋友，老师，过路人，来来往往的人群，甚至天空中那些无聊的云彩。。。

而当一个个夜晚时，每每钻进被窝，自己便蜷缩在寂寞的空间中，真正的极度深寒，发自内心，无法用被褥的温度驱除。

。。。。。。

有人说：“只要对方开心，自己就没有不开心的理由。”很美的一句话，但我不是伟人，也不是哲人，更不是完人，所以只能欣赏，但无法做到。

又是晚上，远处传来开心的笑声，努力着想跟着开心，但强颜欢笑之后，内心的震撼，甚至不亚于《功夫》里的狮吼功——表面毫无变化，五脏六腑早已四分五裂。

还是要陪着笑，为幸福而笑——属于我，又不属于我的幸福。。。

“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”又一个好句子。这句话我倒是可以去实践。

不会一直沉默的，在临界值到来时，一切终会爆发，然后，或焕然一新；或万劫不复。

911过去后的曼哈顿，那不再冒着青烟的废墟上，是否能等来我的笑脸？？

    四年多了，一切难道又是轮回？

    草草地把题目誊在作业本上，打开书，又合上。。。如此几次后，放弃了。。。没有任何想动脑的迹象，干脆等着别人的“种子”吧。实在没那个心境，硬要去完成homework，也必定讨回一个个鲜红的叉。

    天凉了，尤其是夜黑风高的晚上。还是换了衣服去操场慢跑。一边跑，一边偷笑自己：一个曾经视跑步为大恶的人，现在竟然能将跑步变成一种习惯，一种生活。脑子里胡乱想着许许多多的事，闪过一个个片断。。。

    四年多了，那种折磨人的感觉又来了，一模一样。辗转的等待，焦急的盼望，远远的担心。。。痛苦着完全不必要的痛苦，忧伤着原本和自己无关的忧伤。。。我知道，这一切躲不掉，也改不掉，只因为自己的性格。

    一次又一次的把BBS最大化，又最小化，麻木了。。。机械地操作后，留下了百无聊赖，留下了怅然失落。何去何从？不知道。连自己的行为都在无意识的浑浑噩噩中进行，还如何能思考，更不谈什么理性。

   无奈，因为知道，轮回是迟早的。只是这次没有做好准备，一点都没有。所以很慌乱，也就更加生怕做错了什么，说错了什么，误解了什么，伤害了什么。。。犹豫、踟蹰中，一天天就这么走过，也许在哪一天就会变成错过。

   四年多了，自己还是没变，还是在同一个陷阱中沦落。永远战胜不了自己的心，又一次输得彻彻底底。。。

   不敢继续，更没法走出，最难熬的日子到了。。。

   谁能告诉我明天的太阳，后天的月亮，和那忽近忽远的另一颗心，究竟在想什么。。。

   渐行渐远的幸福。。。。

   很难受，很久很久没有这么不开心过了。而且是自己挖的阱，然后自己又毫不犹豫地往里跳。。。

   昨天失眠了，今天估计还会这样。。。

   很多话到了临界点，却无法说出。一向滔滔不绝的自己，现在成了懦夫，非常非常羸弱的懦夫。。。

   真的不知道该怎么办。。。

   坚持？支撑不住。。。

   走开？犹豫不决。。。

   继续？无力向前。。。

   很累，因为无法放下。当自己无法放下时，很清楚，自己遇见了什么，看到了什么，想拥有什么。。。

   就是那样的感觉，痛并快乐着。可最终，还是要选择一样，我不想痛，真的不想。。。

   感觉着，奢望也被感觉着。。。

   努力睡去。

   “晚安，好梦。”

  

  

  

 

（十 四）

2006.11.9  16:30

平静的生活如同周围透明的空气，有一块神奇的三棱镜能将它化成七彩的斑斓，这面镜子就是爱情。

                                                      ——题记

深秋了，准确地说：要立冬了。早已移到了赤道以南的太阳却用它无比巨大的能量继续无私地辐射着处于北回归线的上海。一从自修教室回来就脱掉了外套，不过天黑后肯定还得穿起。现在的天气就只能这样过了。

动笔的心情就像挂在身边的外套那样尴尬：时间穿长了觉得太热，脱了又会感到一丝丝凉意。要解决这份尴尬，只能等待天气冷得彻底了。现在自己就是这份心境，不敢离得太近，生怕被热温烤伤了自己；又怕躲得太远，那份凉凉的无言会让自己陷于失落。等吧，天总会冷的，人也总会需要寒冬中的那簇炉火。只怕到时炉火旁已没有自己取暖的空间。或者在一片碳烧中，腾起了缕缕青烟。

上周末大病了一场，表面上是吃坏了肚子，天晓得为什么我和小川吃一样的东西，他能生龙活虎，我却上吐下泻。很清楚，这段时间手里就没有停下过事情。每天草草睡个6小时，而且一个月来都没有觉得困过。意志就是再扛得住，亚健康的身体肯定会提出强烈抗议。于是乎，只能乖乖卧床48小时，整修一下全身的各个细胞。

在床上最难受的时候，昏昏沉沉中梦见了jj，可能不是梦，只是在模模糊糊中脑中的意象。没有任何情节、动作，只是那淡淡的、温馨的笑。现在已经成为了一种习惯，一份期许，只要在自己迷惑的时候，就静静地想着那个可爱美丽，善良而顽强的女神。所以当周六再次醒来时，慵懒的阳光照进寝室，起身下床，冲着墙上的照片一挤眼：“我回来了。”

习惯了jj离开的日子，寂寞时打开以前的视频，静静看上几分钟，然后惬意地做着自己的事情。回想年初在电视上看到jj的第一眼时，做梦都不会想到她会如此深地走入自己的世界。我无法用言语去感谢她，她也根本不会知道有一个人会因为她而改变。我不知道我除了体重外还改变了多少，但我很坚信，没有jj，我成不了今天的我。

自己是个很现实的人，不会奢望一些不可能的事情。所以，将感谢放入记忆深处的小盒，自己终究会有离开jj的那天。或许不久，或许很久。

jj的fans现在被统一叫做了“彩虹”。很喜欢这个称呼，不仅因为谐音。彩虹很美，一种包涵了世间所有色彩的完美，一种由平凡蜕变成的炫美。雨后的彩虹美丽，但是短暂，因为它只属于天空。

我需要一弯永恒在身边的彩虹，很难？不，只需要一块神奇的三棱镜，很简单，学过物理的人都知道。

不远处，我看到了镜子的反光，只是不知道，那面镜子的主人是不是自己。

空气，彩虹，爱情，三棱镜……冬天，离我还远么？

 

零点过了，自己的21岁生日到来了。Party已经在周日提前开过了，平静地在kiss the rain的音乐中迎来又一个年轮的扩张。

Blog又有些时候没更新了，可能是有些懒了，也有些乱了。现在的自己是四年来最惬意的时候，也许也只有这些时候，自己才有头脑去思考，思考很多以前根本没有时间去理顺的东西。思考的多了，自然想写，而思考得太多了，又不知道从何写起，如同party那天的蛋糕，硕大的甜美中，自己已经不知道从哪里开始切开。

直到瞅见了身边报纸上憨憨地笑着的姚明，终于意识到NBA马上又要开始了，两天之后。于是，带着“惑”，为新赛季的Rocket寄语几句吧。

我不是专家，所以谈不出什么独到的见解；我不是记者，所以也挖不出什么独家的新闻；我不是“姚黑”，所以也写不出“洛阳花开”那种“独特”的文章；我也从不自诩为“姚蜜”，所以也吹不出很多让众多中国人心花怒放的预言。我只是一个NBA的忠实粉丝，一个守候了半年多后激动地盼望着新赛季来临的篮球少年。

很多年来一直fan以“达拉斯三J”成名的Jason Kid，因为他将“无私”诠释在了篮球场的每一个角落，无论自己的身边是Juwan Howard还是Martin。看着他的传球，我怀疑一个只拥有两只眼睛的凡人是怎么做到如此神出鬼没的。无论面前是谁，都无法挡住Kid如精确制导导弹般的传球。

能挡住他的只有时光老人。所以几天后的大洋彼岸，已经34岁的kid将逐渐被更加年轻的carter和Jefferson们取代，英雄迟暮已是不争的事实。

早就说过，自己不是张扬的性格，所以无法被已改穿24号球衣的Kobe所吸引。而生性善良的我也实在不忍心看着全身23处伤的Iverson继续如《魔戒》中的哈比族战士般冲向巨人们的篮下。在如今群雄割据的NBA战国，还是默默地关注下在异国他乡打拼的中国巨人吧。

上个赛季梦魇般诡异的伤病让如今的休斯敦人开始无比的“谦虚”，不管这是不是出于他们的本性，尽管这种典型姚明式的“谦虚”曾经让他们非常不满。

老话解释了一切：“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”现在的火箭伤怕了，所以姚明的一个趔趄就能让范甘迪紧张起那张本就已经很紧张的苦脸，T-mac的一次摔倒就能让丰田中心的整个看台一片惊呼。也罢，这种阴影谁也无法硬给抹去，只能等待时光漫漫冲淡这分心头的疑惑。

换走了上赛季被万众嘲笑的无脑男Swift，换来了Duke的高材生兼全能球员并且是好孩子的Battier；送走了老态龙钟并且在江湖中已经闻名遐迩的“韦一中”，前来了虎虎生气、勇猛顽强并且曾经是坏小子的Sneider；裁掉了虽然忠心耿耿，但可能是地球上唯一不会投篮的小前锋Bowen，选中了文质彬彬，但是三分线外百步穿杨的Novak……加上：表现中规中矩并且非常man的更衣室大哥老霍；曾经在New York的洛克公园耍晕过无数街球高手的“skip to my lou”；身高非常可怜但却誓以“大虫”为榜样的Hayes；以一脸络腮胡和不华丽但却犀利的突破羞辱了梦七的span（老范喜欢叫他Billy）；一生漂流、桀骜不驯但却能够用一次次的背身单打摧毁内线的“棒子”；以及那个拥有着称为NBA一大悬案的年龄却还能挑衅般地摇动自己枯木手指的“木桶伯”……不知道并肩走过3个年华的MM还有什么理由不去梦想一下曾经属于休斯敦的奥布莱恩杯。

40年了，火箭在不经意间走到了“不惑”之年。人到中年，总要忍不住回首过往的蹉跎岁月。在那个遥远的岁月，来自休斯敦本地的阿基姆·奥拉朱旺用扬手重扣灭掉了尤因，用梦幻脚步晃晕了“海军上将”……在自己身边的“疯子”马克斯威尔、“滑翔机”德雷克斯勒、“外星人”卡塞尔、包括年轻的霍里们簇拥下，“大梦”将沉甸甸的奖杯带回了自己的地盘。

与快乐相伴的必定是更多地痛苦，包括了之后的巴克利，皮蓬。一次次失望后，休斯敦人开始了对新“大梦”的翘首，对新“滑翔机”的期待。于是，姚明带着东方的神秘来了，T-mac带着年轻的翅膀来了。几经沉浮之后，老迈的道森用尽自己的智慧换来了MM身边的这帮“虾兵蟹将”。在他们的身后，我依稀看见了当年霍里、卡塞尔们的背影。一个个充满着魅惑的背影。

不惑——迷惑——魅惑，在这个希望与失望并存的时代，在这块奇迹与梦魇同在的战场，在这片天堂与地域依偎的天空，我静静等待NBA的归来。

一切一切的困惑，终将被解开。火箭，好运。

（十 三）

2006.10.13 16:17

春去春会归来，花谢花会再开，只要你愿意，就让我的梦划向你的心海。

                                                      ——题记

步入十月了，一个本该属于金黄色的季节，沉稳而持重。可连日的骄阳让我早就忘记了“天凉好个秋”的判断，转而后悔为什么那么早就武断地把短袖T-shirts收进了衣柜。

忙完了四年来最大的一件事情，心情陡然轻松了许多。回想这几个月，在二十年的成长经历中自己还从没如此忐忑过。还好，过程的焦躁总比对着结果的哀叹要好许多。现在终于在这个周末静了下来，细细品味在那段忐忑中流失的一片片红叶、一缕缕秋风……

十一的嘉定，我遥望着夕阳中的英雄将满瓶的香槟对准了自己的车队总监；一周后的铃木，我在屏幕前目送着青烟散尽后的法拉利中，一个落寞但依旧坚毅的背影缓缓走远。这就是“冰火两重天”，添加进传说中的又一个将被后人娓娓道来的故事。

当蒙扎赛道上空回响起这句让无数人黯然落泪的言语：“This is going to be my last Monza race that I’m going to do. At the end of this year, I’ve decided, together with the team, that I’m going to retire from racing.”那一刻起，最后的三站就注定成为一首流芳百世的交响曲。上海的序曲雄壮而激扬，日本的正曲悲壮而哀怨，巴西的尾声呢？感伤，那是一定；阴柔？振奋？爆发？沉寂？我们无法选择，只有让Schumi用自己神奇的双手划上美丽的休止符。无论我将听到什么，看到什么，我都会用最为尊敬的方式，向英雄告别。我不知道是否“后无来者”，但Schumi注定会成为F1一段永恒的传奇。

五天前的夜晚，jj也将一片绚丽和感动留在了她挥洒了几个月的舞台。早知道这是必然的到来，可是真当这一幕来到，自己还是有些失落和彷徨。知道这只不过是三四个月的短暂离别；也知道伴随着新年钟声的敲响，jj便会回到熟悉的舞台，如雨后彩虹般的清澈，像旭日东升前的炫美；更知道长时间的辛劳已经让jj的脚踝一伤再伤，休息是她最好的良药。当jj真的消失在自己的视线，自己的世界里仿佛就只剩下了黑与白，所有的绚丽和斑斓都将不在。

告别的special舞台开始了，当一首熟悉的音乐响起时，我瞬间呆了。一点点都没有想到，jj会在最后以这样的方式送出自己的祝福和感谢，毫不掩饰，毫不踟蹰。从《goodbye yesterday》到《黑色猫咪》，jj用最大的努力和勇气，向把自己带到舞台上的他，表达了最大的谢意。为了珍惜这段十年前的缘分，jj流过不知多少滴苦涩的泪水，伤过不知道多少次脆弱的神经。当turbo的舞台完美地被jj重现在自己面前，我除了感动，已无只言片语。当MC刘微笑着说“这是贞淑送给兵役中的钟国最后的礼物”，当一向搞笑的haha真挚而严肃的合着舞曲的节奏，我知道：所有的坚冰都为之融化，所有的星光都为之黯淡。茫茫人海中若有如此一份纯真的感情在坚守，此生足矣。

一遍又一遍看着这段用纯情跳出的舞蹈，耳边一遍又一遍回荡着华健优美的歌声：“春去春会来，花谢花会再开，只要你愿意，只要你愿意，让梦划向你的心海。”

    痛苦而甜蜜的等待后，必然是更美的绽放。无论多久，无论多远，总会有一弯梦中的彩虹，在静静地守候着你的归来。

（十 二）

2006.09.24 23:50

活在世上，每个人都是另一个人或一些人的债。

                                                  ——题记

恍恍惚惚和匆匆忙忙中，半个月一晃而过。留下了些什么，却又藏在了世间的每个角落，如同神奇的H2O。蒸发在空气中的汗水，消失在脸颊旁的泪水，连同着渗透入地下的雨水……把它们拼成一面水镜，就能照出自己Blog上这两周的内容。平平常常，继续着自己的人生。

先是入九月后的那近一周的淅淅沥沥的雨，仿佛复制了最具江南特色的春梅，滴滴答答。都说春天是最伤感的季节，秋天只属于收获。可是这阵雨下得却如此地缠绵，都有些腻人。当然，这种感觉多半也只能是我这种“风雨独行客”感慨一二罢了。能够淋跑沪上著名的“秋老虎”，也算它功德圆满了。至于校园小道上多了一对对伞下的浪漫，自己也就唏嘘一下，只当是都市中斑斓的色彩，供自己欣赏、感触罢了。

终于，也许是老天实在看腻了“雨中曲”的唧唧我我，雨在拖沓了七天后，停了。多日的消极怠工早已使太阳公公失去了工作的热情，日光懒洋洋地照射着来来往往的人群，没有任何的炙热，有那么点温暖。这个效果最好，可以打球，可以跑步，更可以温和自己那早被雨淋得起霉的心脏，开始新的思考、跳动。

大学四年最为难熬的日子基本算是安然度过了。一边处理手头MS永远处理不完的琐事，一边看起了积压在硬盘里许久的《春天华尔兹》。虽然已经很有心理准备，但是屏幕上主人公们的凄苦和爱情的艰辛还是让我无法控制不争气的泪珠。整部戏看完竟然五次落泪。真该怀疑自己是不是男子汉了，班主任那曾经的“多愁善感，感情细腻”的评价又一次得到了应验。最谢天谢地的是这部戏的导演，终于没有像“蓝色生死恋”前三部那样划上悲剧的句号，男女1号在经历了几乎令人绝望的曲折后走到了一起。终于不必在最后潸然泪下了。这是我最期望的了，自己永远都是真诚的祝愿世间所有真挚的爱情都能有美好的结局，虽然这肯定是奢望。

在情感的表达上，我必须实事求是地肯定韩剧的处理方式，把爱情拍得如此唯美，细腻。每看完一个爱情故事，总感觉离自己的爱情就进了一步。这部戏更是如此，因为戏里的女孩完完全全就是自己心中的type，也许正是如此，自己才那么被剧情所打动。

关上电脑的瞬间，我突然想起了一句话，似乎是很久以前听过的，也好像是自己很久前发过的感慨：活在世上，每个人都是另一个人的债。当然，更多时候不只是一个人，更是一些人的债。就像戏里的男孩，这么多年的生活，以及成年后经历的“九曲十八弯”，就是在还债，不同的只是，他是在帮自己的父亲还。

回头想想自己，身边不也是一个又一个的债么？人生活，或者说生存的意义是什么？还债也许也是一种答案，无论是对于父母，对于爱人，还是对于朋友，甚至敌人。

这其中，也许“爱”是最为贵重的债吧。